Funhy - It's Funny

सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!! सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..?? सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..! साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!! 😜😝😛😎😎😎😛😝😜 😆😆😆हसी के रसगुल्ले😆😆😆 ♦सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे? लड़की- आप कौन हो? सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था 👍 ♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया। दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया। Sardar ji- Hello! कौन? Girl- मैं, सीता। Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 😥 ♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा। माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒 सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 😊 ♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है😆 ♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया। सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race ♦Sardar की बेटी :- Papa क

शुभ-विचार-------😂👍 सूचना : वाहन चालन और सौन्दर्य दर्शन एक साथ न करें ................ देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है। जनहित में जारी । 😎😜😎😎

Height of insult.. दामाद अपनी सास से बात करता हैं : 👉आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं । सास :  हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.

Mallu boarding a plane. Air hostess is smiling. Mallu: Tatti vendi! Air hostess (shocked): What??? Mallu: Tatti vendi!!! Air hostess calls steward.

एक सर्वे के मुताबिक: एक सिगरेट पीने पर जीवन का एक घंटा कम हो जाता है, . . . . . . . . और वो कम हुआ एक घंटा MDH मसाले वाले अंकल की उम्र में जोड़ दिया जाता है।

Wife (after a fight)  -  tell me those 3 magical words.       . Husband : I love u Wife : No  not this Husband : I like u Wife: Again.. No not this 3 words

Question during bank officers interview : What are mutual funds ? Candidate : Sir,  Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...! Interviewer (with shoe in his hand) :  Bahar nikal saale ... IIN waala hai Naa tu.....???

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे । रास्ते में एक नदी पड़ती थी । नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा , एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का हिसाब निकालने लगे । अचानक....., हाथ से पेन फिसला और डुबुक ....पानी में डूब गया ।

😡  उधर मोदी जी के सूट लाल जी भाई ने 4 करोड 31 लाख में ख़रीदा... और इधर,,, बीवी ने हमारी तीन Jeans और दो शर्ट के बदले एक  डोंगा लिया  है...  . . . बेइज्जती की भी हद होती है!    .😂😂😣~😣😁😁

पुलिस विभाग में भर्ती प्रक्रिया चल रही थी। भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था। स्वभाविक था सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे। 500 मीटर की रेस पूरी हुई। मंत्री जी के साले साहब ने 4:30 मिनट में रेस पूरी की। उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 4:00 मिनट दिया।

During Engineering Viva.. Qn: What is Sensitivity? Ans: Kuch Thanda ya Garam khane se daanto me Tez Jhanjhanahat ho to use Sensitivity kehte hai..... Student from IIN!!!!!!! :)

एक वीर पति की कहानी.... बीबी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ.... पति - बंद था क्या ? !!!!!!!!!!!!

Wife runs home saying: "Pack your bags honey, I have won a 5 crore lottery" Excited Hubby:"Do I pack for the beach or the hills? Wife:"Who cares! Just pack & get lost"..😆😆😆 Husband-cricket wala channel lagao.     Wife-nahi lagaungi.    Husband-dekh lunga.  Wife-kya dekhloge.                       Husband-ye channel jo tum dekh rahi ho. 😃😃😃😃😃

एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था .. स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुज़र गया ..,

Whatsapp Status Of Banarsi baabu . . . . . . . . . . . . Can't talk , Rajnigandha inside..

जलेबी के स्त्रीलिंग होने के 2 कारण है, पहली वो मीठी है और दुसरी कभी सीधी नहीं हो सकती. 😂😂😂 〰〰〰〰〰〰〰 प्लेटफार्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा , मैडम कुली चाहिए ? औरत ने बड़ी विनम्रता के  साथ जबाब दिया, नहीं भैया मेरे पति मेरे  साथ हैं...😂😆

Hubby : "Aaj Sabji mei Namak thoda zyada lag raha hai...!" Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!" Wife is always right...! ======================== 😜👍 पति - आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे 😧   पत्नी - चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है 😳😂😂😂 Bola tha na, wife is always right!!!...... Husband: 2 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा Wife: यही बात बियर के लिए क्यूँ नहीं बोलते? Husband: कल भी लौकी ही बनाना 😂😂😂

साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं और उधर कई  लड़कियाँ सिर्फ इसलिए परेशान है, कि उन्हें दुपट्टे की मैचिंग वाला स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिल रहा। हद हो गई यार..।l

Shaadi main DJ pe gaana baja jisko dance nahi karna wo jaa ke apni bhains charaiye Husband - Chalo darling khaana khate hai!!!!

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – "कैसे हो ?" पति - "ठीक हूँ …" पत्नी - "मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?" पति - "तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ' केसर पिस्ता' खा लेता हू या 'अमूल नट्स' खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?" पत्नी - "मै भी 'बेगपाइपर' का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!

मुहावरो के आधुनिक अर्थ... 1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना 2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना 3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना 4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना 5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना 6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना 7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना 8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना 9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना 10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना 11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना 12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना 13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना 14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना 15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना 16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना 17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना 18. शादी = बिना अपराध की सजा 19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना 20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है

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●●अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप हर dentist के गले मे एक stethoscope पाएंगे .... : : : : : : साला दुनिया का एक ऐसा dentist बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !! इसलिये ही कहता हूँ .. पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है, ज्ञान तो मेरे मेसेज से ही मिलेगा....!!!!! 😜😜😂😂😂

Terrible English by PT sir: 😁😁 1) There is no wind in the football.. 😆 2) I talk, he talk, why you middle talk?. 😝 3) You rotate the ground 4 times.. 😳 4) You go and understand the tree. 😳😳 5) I'll give you clap on ur cheeks.. 😓 6) Bring your parents and your mother and especially your father. 😓😓 7) Close the window airforce is coming. 😂 8) I have two daughters and both are girls.. 😂😭 9) Stand in a straight circle.. 😆 10) Don't stand in front of my back 😱😭😭 11) Why Haircut not cut..? 😵😵 12) Don't make noise.. principle is rotating in the corridor 😂😂😂 13) Why are you looking at the monkey outside the window when I'm here? 😅 14) You talking bad habit 😁 15) Give me a red pen of any colour. 😖😓 16) Can i have some snow in my cold drink? 😭😭 17) Pick the paper and fall into the dustbin. 😜 18) Both of u stand together separately. 😝😝 19) Keep quiet the principal just passed away!! 😂😂😂😂😂.... Dont laugh alone pass it....👍👍👍👌👌😜😜

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया। बीवी : हैलो डार्लिंग... पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।