Funhy - It's Funny

हरियाणवी छोरे अगर कोई छोरा परीक्षा में फेल हो जाये तो माँ तीन शब्दकहती है, "और हांडले कमीण

International scientific Question Q. On heating which Liquid becomes solid ?

हिंदी की टीचर क्लास में पढ़ा रहीं थीं, अचानक जाटराम उठा और... बोला : मैम, मे आई गो टू वाशरूम' मैडम (गुस्से में): हिंदी नहीं आती, हिंदी के पीरियड में जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो, जाटराम :- बहनजी, पेशाब कर आएं... मैडम: ठीक है जाओ... दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में... जाटराम : बहनजी, पेशाब कर आएं... मैडम(गुस्से में): अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे...समझे.. . जाट: ओके मैम, मे आई गो टू वाशरूम' मैडम: ओके... जाटराम ने सीख ले ली कि अब वो किसी मैडम को शिकायत का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में... जाटराम (गाना गाते हुए): याईरे, याई रे, जोर से सुसू आई रे... मैडम भी जाटनी थी - तुतक तुतक तुतिया बाहर जाकर मुतिया।

Biwi ne Namaz padh kar hath uthaye or dua mangay bagair hi hath neeche kar liye. Shohar: Ye kya ?  dua mangi ke nai ? Biwi: Mangne lagi thi ke Allah apki tamam mushkilen aasan kar day phir socha kahin me hi na mar jaun.

किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था। ग्राहक : लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी। 😂😅😝😛😜😋😀😅

Who are lizards? Awesome answer by a kid.... They are those poor crocodiles who forgot to have Horlicks when they were young😂 ➖➖➖➖➖➖➖➖ What is a Pizza..? Awesome answer: A Pizza.. is just a Paratha that went abroad for higher education ! ➖➖➖➖➖➖➖ What is the similarity between Media And Wife ? Jab tak ek hi baat 100 baar na bata de, dono ke dil ko sukoon hi nahi milta...😀 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ What's the best example of "once in a lifetime opportunity? A mosquito sitting on your wife's face.:👋👋😜😛😄 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Ladkiyon ki aadhi zindagi husband ki "Talash" me.. Aur baki aadhi.. Husband ki "Talaashi" mein guzar jati hai.. 😝😁 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Aaj  ka  SUVICHAR .... 💬 "BADAAM khaane se utni           Akkal  nahi aati" ... "Jitni shadi ke bad           Aati hai... " ----------------------------- Fantastic one Santa: Yaar! Main jo bhi kaam shuru krta hoon, Meri biwi beech mein aa jati hain.... Banta :- Tu Truck chala kar dekh, Shayad Kismat Sath de de

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं: गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले बीमारी - बुखार गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही बीमारी - हार्ट अटैक गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे बीमारी - कब्ज़ गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है बीमारी - एसिडिटी गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ बीमारी - मोतियाबिंद गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना बीमारी - यादाश्त कमज़ोर गीत - मन डोले मेरा तन डोले बीमारी - चक्कर आना गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन गीत - जिया धड़क-धड़क जाये बीमारी - उच्च रक्तचाप गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये बीमारी - अनिद्रा गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता बीमारी - बवासीर और अंत में 😝 गीत - लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है बीमारी - दस्त 😜😝😝😛😛 इसे कहते है नया धड़ा धड़ भेजो।

एक Indian Employee की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिये और कहा: मांगो वत्स क्या चाहिये? Employee के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुये बोले:"वत्स, 3 चीज़ें छोड़कर ही मांगना - 1. Salary रिवीजन के बारे में कुछ नहीं पूछना

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी एक मेले में गए। वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था। बनिया हेलीकाप्टर की सवारी नहीं करना चाहता था, पर उसकी बीवी करना चाहती थी ।

Aliya Bhatt at flowers shop.... काका एक एप्रिल फूल dena😂😂😂😂😂😂

Active-Passive.. Wife: sone ki chain kab doge? Husband: chain se sone kab dogi?

A man was walking in rain A sweet lady: Why don't u share my umbrella ? Man: no sister its fine (And he walked away) Moral: Moral voral kuch nahi Piche biwi aa rahi thi

बाज़ार में नया है 🔔🔔💰🔔🔔                यदि        आप अपने घर में          "शेर" बनकर रहेंगे           तो निश्चयः ही            आपकी पत्नी            "दुर्गा" बनकर                आप पर            सवारी करेगी,                किन्तु        यदि आप अपने   घर में "नारायण" बनकर                  रहेंगे तो       निश्चय ही आपकी       पत्नी लक्ष्मी  बनकर          साथ रहेगी। ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ पत्नी-- आप बहुत भोले हैं.. आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है पति ... शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....😝 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ लड़का लड़की देखने गया: उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया। लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो? लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ : गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं। प्रिय कस्तूरबा, I LOVE YOU तुम्हारा, बापू.  ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ " नए सर ने क्लास में पूछा:.... एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?😠 लड़का: आलिया भट्ट !😃 सर: छड़ी हाथ में लेकर...... यह सीखे हो?😡 दूसरा:  ये  तोतला है सर, आर्यभट्

सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!! सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..?? सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..! साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!! 😜😝😛😎😎😎😛😝😜 😆😆😆हसी के रसगुल्ले😆😆😆 ♦सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे? लड़की- आप कौन हो? सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था 👍 ♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया। दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया। Sardar ji- Hello! कौन? Girl- मैं, सीता। Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 😥 ♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा। माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒 सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 😊 ♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है😆 ♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया। सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race ♦Sardar की बेटी :- Papa क

शुभ-विचार-------😂👍 सूचना : वाहन चालन और सौन्दर्य दर्शन एक साथ न करें ................ देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है। जनहित में जारी । 😎😜😎😎

Height of insult.. दामाद अपनी सास से बात करता हैं : 👉आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं । सास :  हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.

Mallu boarding a plane. Air hostess is smiling. Mallu: Tatti vendi! Air hostess (shocked): What??? Mallu: Tatti vendi!!! Air hostess calls steward.

एक सर्वे के मुताबिक: एक सिगरेट पीने पर जीवन का एक घंटा कम हो जाता है, . . . . . . . . और वो कम हुआ एक घंटा MDH मसाले वाले अंकल की उम्र में जोड़ दिया जाता है।

Wife (after a fight)  -  tell me those 3 magical words.       . Husband : I love u Wife : No  not this Husband : I like u Wife: Again.. No not this 3 words

Question during bank officers interview : What are mutual funds ? Candidate : Sir,  Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...! Interviewer (with shoe in his hand) :  Bahar nikal saale ... IIN waala hai Naa tu.....???

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे । रास्ते में एक नदी पड़ती थी । नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा , एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का हिसाब निकालने लगे । अचानक....., हाथ से पेन फिसला और डुबुक ....पानी में डूब गया ।

😡  उधर मोदी जी के सूट लाल जी भाई ने 4 करोड 31 लाख में ख़रीदा... और इधर,,, बीवी ने हमारी तीन Jeans और दो शर्ट के बदले एक  डोंगा लिया  है...  . . . बेइज्जती की भी हद होती है!    .😂😂😣~😣😁😁

पुलिस विभाग में भर्ती प्रक्रिया चल रही थी। भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था। स्वभाविक था सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे। 500 मीटर की रेस पूरी हुई। मंत्री जी के साले साहब ने 4:30 मिनट में रेस पूरी की। उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 4:00 मिनट दिया।

During Engineering Viva.. Qn: What is Sensitivity? Ans: Kuch Thanda ya Garam khane se daanto me Tez Jhanjhanahat ho to use Sensitivity kehte hai..... Student from IIN!!!!!!! :)

एक वीर पति की कहानी.... बीबी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ.... पति - बंद था क्या ? !!!!!!!!!!!!

Wife runs home saying: "Pack your bags honey, I have won a 5 crore lottery" Excited Hubby:"Do I pack for the beach or the hills? Wife:"Who cares! Just pack & get lost"..😆😆😆 Husband-cricket wala channel lagao.     Wife-nahi lagaungi.    Husband-dekh lunga.  Wife-kya dekhloge.                       Husband-ye channel jo tum dekh rahi ho. 😃😃😃😃😃

एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था .. स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुज़र गया ..,

Whatsapp Status Of Banarsi baabu . . . . . . . . . . . . Can't talk , Rajnigandha inside..

जलेबी के स्त्रीलिंग होने के 2 कारण है, पहली वो मीठी है और दुसरी कभी सीधी नहीं हो सकती. 😂😂😂 〰〰〰〰〰〰〰 प्लेटफार्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा , मैडम कुली चाहिए ? औरत ने बड़ी विनम्रता के  साथ जबाब दिया, नहीं भैया मेरे पति मेरे  साथ हैं...😂😆

Hubby : "Aaj Sabji mei Namak thoda zyada lag raha hai...!" Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!" Wife is always right...! ======================== 😜👍 पति - आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे 😧   पत्नी - चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है 😳😂😂😂 Bola tha na, wife is always right!!!...... Husband: 2 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा Wife: यही बात बियर के लिए क्यूँ नहीं बोलते? Husband: कल भी लौकी ही बनाना 😂😂😂

साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं और उधर कई  लड़कियाँ सिर्फ इसलिए परेशान है, कि उन्हें दुपट्टे की मैचिंग वाला स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिल रहा। हद हो गई यार..।l

Shaadi main DJ pe gaana baja jisko dance nahi karna wo jaa ke apni bhains charaiye Husband - Chalo darling khaana khate hai!!!!

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – "कैसे हो ?" पति - "ठीक हूँ …" पत्नी - "मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?" पति - "तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ' केसर पिस्ता' खा लेता हू या 'अमूल नट्स' खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?" पत्नी - "मै भी 'बेगपाइपर' का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!

मुहावरो के आधुनिक अर्थ... 1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना 2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना 3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना 4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना 5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना 6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना 7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना 8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना 9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना 10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना 11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना 12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना 13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना 14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना 15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना 16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना 17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना 18. शादी = बिना अपराध की सजा 19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना 20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है

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●●अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप हर dentist के गले मे एक stethoscope पाएंगे .... : : : : : : साला दुनिया का एक ऐसा dentist बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !! इसलिये ही कहता हूँ .. पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है, ज्ञान तो मेरे मेसेज से ही मिलेगा....!!!!! 😜😜😂😂😂

Terrible English by PT sir: 😁😁 1) There is no wind in the football.. 😆 2) I talk, he talk, why you middle talk?. 😝 3) You rotate the ground 4 times.. 😳 4) You go and understand the tree. 😳😳 5) I'll give you clap on ur cheeks.. 😓 6) Bring your parents and your mother and especially your father. 😓😓 7) Close the window airforce is coming. 😂 8) I have two daughters and both are girls.. 😂😭 9) Stand in a straight circle.. 😆 10) Don't stand in front of my back 😱😭😭 11) Why Haircut not cut..? 😵😵 12) Don't make noise.. principle is rotating in the corridor 😂😂😂 13) Why are you looking at the monkey outside the window when I'm here? 😅 14) You talking bad habit 😁 15) Give me a red pen of any colour. 😖😓 16) Can i have some snow in my cold drink? 😭😭 17) Pick the paper and fall into the dustbin. 😜 18) Both of u stand together separately. 😝😝 19) Keep quiet the principal just passed away!! 😂😂😂😂😂.... Dont laugh alone pass it....👍👍👍👌👌😜😜

बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया। बीवी : हैलो डार्लिंग... पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

Dad: Aaj tak tune koi aisa kam kiya hai.. jis se mera sir uncha hua ho? Beta: 1 bar aapke sar ke niche   l)('',)____//\_   ]""""""""""""[ TAKIYA lgaya tha Bhul gaye? :D

एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यू लिया बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो. चलो विलोम शब्द बताओ? BOSS: Good PAPPU: Bad. BOSS: Come PAPPU: Go. BOSS:Ugly? PAPPU: Pichhlli. BOSS: Pichhli? PAPPU: UGLY. BOSS: Shut Up ! PAPPU: Keep talking. BOSS: now stop all this PAPPU: then carry on all That. BOSS:Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa. PAPPU: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja. BOSS: Arey, yaar. PAPPU: Arey dushman. BOSS: Get Out PAPPU: Come In. BOSS: my God. PAPPU: your devil. BOSS: shhhhhhh.. PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr.. BOSS: mere bap chup hoja.. PAPPU: tere bete bolta reho.. BOSS: You are rejected PAPPU: I am selected. BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है PAPPU: वत्स मेरा सर यहाँ है BOSS: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है.... PAPPU: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा BOSS: साले उठा कर पटक दूँगा PAPPU: जीजा लिटा कर उठा लूँगा, फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा, पप्पू ने दो जमा दिया बॉस ने फिर चार मारा पप्पू बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।   फिर अपने मन मेँ पप्पू बोला&qu

रात  के दो बजे पत्नी का मोबाईल बजा।              पति चौंक कर उठा;    तो देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।   पति ने तुरंत  अपनी पत्नी को उठाया और गुस्से  से  पुछा; यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                   पत्नी  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला।  जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर  पति से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो    ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। .....  

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी : जज : क्या सबूत  है ... , की   तुम           कार  धीमे  चला  रहे  थे ... ?

Nibandh likho! Maine Shaadi kyun ki...? (20 marks)

250 ग्राम नीम के पत्ते लें | इन्हें साफ करके एक बर्तन में रख दें। 1/2 लीटर साफ पानी एक बर्तन में लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर अच्छी तरह गर्म करें ।

कानपुर DOVE experiment हमने 5 महिलाओं के चेहरे पर Dove लगाया, और 5 महिलाओं को रजनीगन्धा खाने को दिया। . . रजनीगन्धा खानेवाली महिलाएँ ज़्यादा खुश दिखीं।

Aa gaya agra ka no.1 joke Ladka: i luv u Ladki : aiso thappad padego ki seedhe nai ki mandi jake rukego  Ladka : naik dheere mariyo moye chipitola mein kachhu kaam hai..

संता : पड़ोस मे क्या चल रहा है? बंता : बर्थडे है संता : किसका? बंता : टुयु का संता ने पूछा : टुयु!! ??? बंता : हां, सुनाई तो कुछ ऐसा ही दे रहा है  हॅपी बर्थडे टुयु!

बच्चों के साथ बहुत समझदारी से बात करनी चाहिए। नहीं तो परिणाम घातक हो सकता है उदाहरण - एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है? पापा: बेटा, नदी से। बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया। फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।

महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा !!!!

8-9 लोग जुआ खेल रहे थे,.. तभी पुलिस आ गई ..... एक जुआड़ी दौड़कर................ पुलिस कि गाडी मेँ  बैठ गया। पुलिस : हम तुम्हे पकडने आए तो तुम अपने आप गाडी मेँ क्यो बैठगये..??. . . . . . . . . . . जुआड़ी : पिछली बार मैँ पकडा गया तो मुझे यहाँ से लेकर थाने तक गाडी मेँ खडे होकर जाना पडा था।...

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक बुज़ुर्ग महिला बोलीं, "बहू कितनी सुशील और संस्कारी है,

Research says : Only 10 percent of the gf's become wives, the rest become Passwords.

इंसान:- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं पर बीवी क्यों इतनी खतरनाक होती है भगवान:- क्योंकि लड़कियां मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी तुम बनाते हो,  ये  तुम्हारी समस्या

एक सुबह डॉक्टर के क्लीनिक में एक मरीज बहुत तेज पीठ दर्द की शिकायत लेकर आया। डॉक्टर ने पड़ताल करके उससे पूछा: तुम्हारी पीठ को हो क्या गया है? मरीज: सर मैं एक नाइट क्लब में काम करता हूं। आज सुबह जब मैं अपने अपार्टमेंट में लौटा तो मुझे कमरे में कुछ आवाजें सुनाईं दीं। जब मैं कमरे में घुस रहा था तो मुझे पता था कि मेरी पत्नी के साथ कोई था। क्योंकि बालकनी का दरवाजा खुला हुआ था। मैं बालकनी की ओर दौड़ा पर वहां कोई था नहीं। जब मैंने बालकनी से नीचे देखा तो एक आदमी कपड़े पहनते हुए दौड़ रहा था। मैं बहुत गुस्से में था तो मैंने फ्रिज उठाकर उसे फेंक के दे मारा। फ्रिज बहुत ही ज्यादा भारी था तो मेरी पीठ टेड़ी हो गई। थोड़ी देर बाद एक और मरीज आया और उसकी हालत पहले मरीज से भी ज्यादा खराब थी। डॉक्टर: तुम्हारी हालत बहुत ही टूटी फूटी है क्या हो गया तुम्हें? मरीज: आप नहीं जानते लेकिन मैं कुछ दिनों से बेरोजगार था। आज मेरी नौकरी का पहला दिन था। सुबह मेरी घड़ी का अलार्म भी नहीं बजा। मैं ऑफिस के लिए बहुत लेट हो गया। तो मैं अपने बिल्डिंग के नीचे दौड़ते हुए ऑफिस जा रहा था और साथ- साथ तैयार भी होता जा रहा था। और आपको

Leave Application by  SANTA- DEAR SIR, Satsrikal, My Wife is very ill, there is no other ''Husband'' in family to take care of her So kindly Declare HOLIDAY.!!

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा- 'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू डार्लिंग...' पत्नी ने रिप्लाई किया- 'मार लिया चौथा पैग??

कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई नही देता.... . . कभी चिंतित रेहता हूं, कोई परवाह नही करता.... . . कभी मायूस होता हूं, कोई पूछने तक नही आता....

Wife- Valentine day par mujhe Ring doge na?? Sardar-1 ya 2 ?? Wife-Tumhari marzi.. Sardar-magar ye batao ring Mobile par du ya Landline par...!!!

Ek raja tha... 1 din mukhbir ne raja ko bataya "sarakar bilkul apki shakal ka 1 dhobi apke rajya me rahta hai" Raja ne aadesh diya, usse bulaya jaye. Dhobi darbar me hazir hota hai.

हरियाणा पुलिस का हवलदार. :(पेन हाथ में लेकर). : भाई, चालान बनाना पड़ेगा। के नाम सै तेरा ? फॉरेनर : Wilhelm Voncorgrinzksy !!! हवलदार : इबकै छोड रहा हूँ, फेर ना फस ज्याइए ! भाज ज्या !!!

मेने भोपाली चाचा से पूछा - अमां वेलेंटाइन डे आ रिया है चच्चा बोले - हा मिया सुना तो है मेने पूछा - जानते हो इनके बारे में ? चच्चा बोले - मिया खां कोई बाबा थे लड़कियो को फूल बाटते रेते थे ! एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया , फिर तो मिया उनने बेलन से वो सुताई लगाई वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गये ! मरते मरते बीबी से गुज़ारिश कि " बेलन टांग दे " लोगों ने समझा "वेलेंटाइन डे " ! बस तभी से लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे केते है और बाबा की याद में फूल बांटते रेते है !

सीना ताने एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था… लोहा लोहे को काटता है हीरा हीरे को… इसी बीच पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया... !!!!!

Ek mahila train se utri usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai? Sardar hasaa, zor se hasaa, zor zor se hasaa,

Ise kehte Naya Message . bahut puraani baat hai.... Ek african apni family k sath jungle me hi rhta tha.... usane kabhi mirror nahi dekha tha.. 1din jungle me use shisha mila.

Waiter restaurant me ek couple ki table par - aap log kya lenge ? Wife - mere liye ek to lana "sabji vali gujiya" ek "subji vali roti" aur ek "sewaiyon vali puri". Waiter thoda chakraya aur bola - yah sab kya hota hai ?

THIS IS CALLED TRUE LOVE : Tantrik : Beta tum par ek chudail ka saya hai Boy : Baba, main thappad maar dunga jo meri Biwi ke bare me kuch kaha toh…

शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।

आज का गंभीर विचार: रिश्तों को बहुत ही सावधानी से निभाना चाहिये ...रिश्ते की डोर बड़ी नाज़ुक होती है ...जरा सी बात पे कैसे एक रिश्ता टूट जाता है, उदाहरण देखें

हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूँ..यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है.. इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो...

Ek 5 saal ka bachcha udaas hoker ek kone me baitha tha: Papa : Beta Q udaas ho, mujhe apna dost hi samjho muje batao...main tumhara dost hi hu..

2020 का एक दृश्य पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया। सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार ! ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई. पहली - कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ? दूसरी - ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ?

कल तो हद हो गयी ..जब मैं खुशी खुशी में सड़क पर अपने कुछ दोस्तों के साथ पटाखे फोड़ने लगा .. अभी एक पटाखे में बत्ती छिल कर चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी .. मैं और में दोस्त हम सब चिल्लाने लगे ... आंटी पटाखा है .... . . आंटी पटाखा है .. . . आंटी पटाखा है ... . . . आंटी मुस्कराई और बोली : . " नही रे पागलो , अब पहले जैसी बात कहाँ

मेले मे घोषणा  हुई  एक बच्चा मिला है जिन का है , आकर ले जायें . . . . . . Alia Bhat भीड़ से मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है . . .

शादी पर निबंध !!शादी क्या है !!???? १. शादी एक खुली जेल है । २. शादी एक ऐसी साझेदारी है, जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ पत्नी पाती है । ३. शादी एक ऐसी कहानी है, जो झील के किनारे से शुरू होकर ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है ।